今天延续上个星期的课题【停止内耗的正向心态】,上个星期给读者们写了两个内耗模式的应对方式:

  1. 常常为难自己的烂好人 — 分清楚责任界限,把别人的责任留给别人。
  2. 常常感到恐惧或担忧 — 回归自己的初心,清楚表达并坚定自己的起心动念。

这期给大家继续分析另外两种内在消耗的出路。对比前面两种模式,因为看起来是“好人”的形象,个人在这个状况要去承认自己的问题(责任界限模糊、不善沟通)也不太为难。比较高难度的是后面的两种内耗模式,因为是来自贪念,来自逃避;这两者会是个人比较难以自我觉察和承认的盲点。也因为这两种模式的形象比较负面,所以个人会以外在假象来包装内在模式,甚至自己也活在假象里头,自欺欺人。

  1. 个人欲求过多,人心不足的人 — 外在包装往往会是为了伴侣、为了家人、为了孩子而需要那么多。
  2. 逃避现实,不断找理由与现实对抗的人 — 外在包装会是自我受害,放大个人的受害形象,以不得已和没办法来逃避现实与责任。

所以这两种模式的出路,首先是必须承认自己在包装,穿越自己的包装去承认内在那个自私的自己。如果不愿意承认包装,老师无论给予什么建议都不会是你真正的出路;用假形象换回来的,即便是真解药,也无法对症下药。如果说前面两种模式是自己允许他人和自己一起消耗自己,后面两种模式就是不断的消耗他人再消耗自己。

第三种内耗模式:个人欲求过多的人,人际关系里的索取者(Taker),他们善于发现给予者(Giver);特别是人际界限模糊的给予者,这样就可以让他们不断索取。索取者也非常善于包装自己,他们表现出来的友好往往是因为有机可图,他们如野狼般敏锐的嗅觉,能很快的嗅出你的存在对他们有哪些好处,然后进行讨好,捕获你的信任,然后再索取。

给予者在付出的时候同时投入感情,但索取者在获得的时候只会期待更多的获得。当他们把给予者榨干的时候,也是遗弃的时候,丝毫不顾念你曾经给予了多少。所以与其说这篇分享要给予索取者出路,我反而希望其他人能看清楚索取者的伎俩,停止被他们索取。

索取者之所以会产生内耗效应,是因为给予者终究会有醒过来的时候。当索取者被拒绝,或是事情不根据索取者的期待发生,或是他们期待一百而只得到五十;他们不会感恩你的五十块,反而是对你只给一半而心生不满。所以索取者就是典型的看见杯子里空的部分当他人厌倦了被索取而把索取者割切,他们却感觉自己被背叛了。就像一条毒蛇,去到哪里都会被驱赶,所以感到十分委屈,却不觉察自己是一条到处咬放毒的蛇。

所以这个索取他人,最后内耗自己模式,一天不承认是自己的贪念作祟,一天都还活在自己的假象里头。自己是为了家,才需要那么那么的多。。。多。。。多。因为家人是很好的理由,他人都应该成全我帮助我;拒绝我的都不是好人!当然,世界不是傻的。随着年纪渐长,看清他们的人越来越多,他们经历失望的频率也会越来越高,生命观点也因此越来越灰暗,而内耗也会越来越大。他们必须醒过来,看见自己贪得无厌的嘴脸,才是生命真正的出路。

贪念大的人,心灵本质是匮乏的。学会感恩自己的拥有,学会知足常乐,学会平淡一些也是福气;经常大鱼大肉偶尔也可以喝碗白粥。明白生命来到这个世界,是先问自己可以给出什么,才会获得什么。摸一摸自己的良心,你是如何看待身边的人?

第四种内耗模式逃避现实,不断找理由与现实对抗的人,自我受害者。和第三种模式有一样的共同点,就是不太懂得感恩自己已经拥有,或已经得到的,只专注自己没有的。放大自己没获得的来自怜自艾,抱怨比努力更大;思考总专注在找理由为什么做不到,也不去做;而不是思考如何做到的方法。他们把自己困在自己创造的死胡同里,却抱怨是外在的错,或是他人的错,特别是伴侣的错。

其实伴侣之间的状况,心灵状态差距一般不大。个人对伴侣有多大的不满,自己也差不多有同等需要修正改善的距离;只是指责伴侣比承认自己的错更容易一些,所以都往外指责。越是指责,越是加深“自己是他人错误的受害者”的认知,越是感觉自己被拖累,没有办法;真相却是不断在逃避属于自己的责任。

在这个模式里头内耗的人,出路在于接纳真相:你所指责的人其实是你的镜子你所讨厌他的一切,你自己就是如此。只是你懂得包装,而你的伴侣没有;而他粗糙暴露的缺点,正正是你所需要的照见。

不是不可以诉苦,真的幸苦的时候,情绪和感受的确需要有个出口。只是自我受害的人,只会抱怨而没有改变;别人给予的建议,到最后他总有理由不去行动。或是自己只做了一步两步的改变,却希望看见他所抱怨的人会走个三步四步。如果被他抱怨的人没有改变,自我受害者就会停下来;“你看他都没有改变,我真的很可怜!”

自我受害者的出路:请明白你的改变是为了自己,收获的也是自己。拿着另一个人的状况或进度来成为自己的挡箭牌或绊脚石都是没有意义的。你的抱怨,你说得不累,听的人也累了。当过去聆听你的人都不再聆听你,你就感觉被遗弃了,又更可怜了。STOP IT!!!!这只是你创造出来的假象,真相就是你有绝对的能力可以改变自己,改变你的状况。

请现在、立刻做三次的深呼吸;吸气,然后大声的对自己说:“我放下受害者的模式”;然后吐气。重复三次。再来深呼吸,对自己大声宣告三次:“我愿意乐观的看待自己的生命”。第三个宣告:“我的生命和快乐是我自己的责任”;同样的宣告三次。重复的做这项功课21天,观察自己的变化。若想要进阶更深度的清理自我受害的模式,可以参与心灵之光的一天线上学习会 —《觉醒生命》,就是针对自我受害的心理模式。让自己醒过来,与自己和解,不再折磨自己,拿回自己的力量,活出真实而快乐的你。

用自己的思想限制自己,
活得自我受害,
消耗他人的同情心,
也消耗着自己的生命力。
醒过来,与自己和解,
不再折磨自己,
拿回自己的力量,
活出真实而快乐的你。

~ Angela 老师